Самое большое зло в этом мире, а заодно и самая большая куча дерьма – это относительность морали. Она убила больше народу, чем чума Катрионы и все драконы, вместе взятые. ©
При желании, отмечаетесь в комментариях, и я взамен даю вам три слова или ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Само собой, это всё, в том числе и игру, вы копируете к себе в дневник.
Мне от Tseng: читать дальше
В один прекрасный день ты встречаешь своего двойника, совсем, как в книге "Принц и нищий" и он предлагает поменяться местами. Согласишься ли?
1. Надо мне меньше пить... Стоп, я же не пила с тех пор, как... Значит, больше спать.
2. Не-не-не, так не бывает! Покажи-ка правую лодыжку!
3. Блин, мама, с кем ты мне близнеца нагуляла?
4. Меняться? Хрен вам! Никому ЕГО не отдам хР
5. Хотя... Съездишь за меня в гости к маме? Мне ещё надо забрать клавиатуру, мочалку, ворох шмоток...
Тебе предлагают сыграть роль в фильме, обещая нешуточный гонорар, которого тебе хватит до конца жизни просто шутя. Но ради этой роли тебе надо изменить внешность кардинально (к примеру нарастить мышечную массу, похудеть на 30 килограмм или наоборот на 30 поправится) сможешь ли ты?
1. Сколько-сколько??? У Вас точно столько есть?
2. Представляю себя весом 22 кг. Жертва Освенцима, блин...
3. Ну, в принципе, что нам стоит? С кем играть-то надо будет?
4. Только аванс 25% вперёд, остальную сумму на счёт для сделки в швейцарском банке.
5. Вы не согласны? Как хотите...
Ты живёшь, к примеру, в двенадцатиэтажном доме. И вот едешь ты на двенадцатый, а лифт поднимается на тринадцатый, которого и нет вовсе... твои действия?
1. Привычно вылетаю из лифта, останавливаясь только тогда, когда ключ не подходит к двери.
2. Возвращаюсь к лифту и озадаченно изучаю цифру 13, нарисованную на стене.
3. Надо мне меньше пить... Стоп, я же не пила с тех пор, как... Значит, больше спать.
4. Это что, соседи себе пентхаус построили что ли? о_О
5. Блин, если я узнаю, что управляющая компания дала на это согласие без согласования технического проекта...
Мне от Шеллиан: читать дальше
Неожиданно в твою квартиру заваливается пьяная толпа косплееров "финалки". А потом оказывается, что это совсем не косплееры...
1. Загораживаю проход, еле сдерживая натиск пьяных солджеров: «Так, ребята, я не поняла прикола. Пьянка через два часа. Причём сегодня у Чупы, а не у меня. И мне пофигу, что у вам нравится моя миндальная водка в канистрах и бабушкины огурцы!»
2. «Я не узнаю Вас в гриме!» (с) Звоню Чупе, чтоб определить его в толпе, узнаю, что все наши уже у него на даче и ждут только меня, ошалело созерцаю расползающихся по квартире солджеров, Турков и иже-с-ними, зажмуриваюсь и мотаю головой.
3. Захлопываю двер, всё равно все уже внутри. Судорожно соображаю. «Так, это что, делегация из Киева? Когда я успела разболтать свой адрес?! – перехожу в режим дознания и трясу Турков. – Хэлкар? Нахттотер? Вы что ли, приколисты, блин?!»
4. Вразумительных ответов не добиваюсь, постепенно вырисовывается картинка массовой телепортации или же помешательства – народ верит в то, что говорит. Кидаюсь на восторженный вопль Юфи и отнимаю коллекцию стекляных шариков, потом кидаюсь на шею Генезису, умоляя не расправлять тут крыльев и не сметать бесценный фарфор с полок. В мозгу-таки формируется единственный способ спасения квартиры от разгрома.
5. «Так, всем слушать сюда! – верещу не терпящим возражения голосом. – Рено? Грузи канистры и прочий народ на свою птаху, смена дислокации на Чупину дачу! Клауд, где твой тарантас? Я за рулем и ниипет! И скажите спасибо, что не в Челябинск к внучке на перевоспитание...»
Пять часа утра - звонок по сотовому. Я радостно заявляю, что покончила с визитом жены в Москве и уже скоро буду в Питере
1. «Нет, я и не думала спать!» х))))
2. «О, Шел, а чего вдруг на сотовый?» О_о И как только удалось найти телефон в этой свалке?
3. «Как, вылетаешь в 07:10, встречать в 08:30?» О_О Я всё ещё на даче, дома всё вверх дном, гора немытой посуды, в холодильнике мышь повесилась. Ппц, товарищи! (с)
4. «Конечно, встречу, Шел! Я чародейка, али где?» Только кто-нибудь, дайте пива!
5. Так... Так-так-так... Пора проверить, так ли непотопляемы Турки. «Рено, просыпайся, мне срочно нужен твой вертолёт!»
Выведя на принтере энное количество листков с текстом, дабы его отбетить, ты выключаешь компьютер и, спокойная, садишься за труды. Но, как назло:
а) кончается красная ручка;
б) никаких ее заменителей дома не находится;
в) не желает включаться компьютер;
г) в магазин выйти нет никакой возможности - тебя заперли в квартире.
И что ты будешь делать, если дедлайн "сдачи" побеченного текста - завтра?
1. Мрачнею. «Так... Определённо, Сеф с Генезисом ручку выписали, сочиняя пошлые анекдоты про Зака с Анджилом».
2. Безуспешно перерываю квартиру в поисках ручки/карандаша/маркера/свечки/горелой спички. «Хм... Я что, всё на сувениры раздала честной компании?»
3. Печально взираю на перетрудившийся комп и проклинаю юмориста, спёршего с утра верёвочную лестницу, необходимую по причине двери, заклинившей после визита «дурдома на колёсах».
4. «Ну не кровью же чирикать... – уныло рассуждаю, разглядывая собственные пальцы. – О! Идея!» Топаю на кухню и лезу в холодильник.
5. «Масло – нет, томатный сок – возможно, йогурт – нет... О, черничное варенье!» Хватаю банку, разыскиваю в шкафу тонкую кисточку для макияжа и усаживаюсь редактировать. «Только вот как я отправлю, если комп не включится и никто не вернёт лестницу? Ай, по фигу, отправлю бумажный самолётик.»
Мне от Guardian_of_Hell_Gate: читать дальше
Сидишь ты, скажем, в парке. Лето, тепло, птички поют. Рядом, метрах в тридцати, опускается странный агрегат, похожий на летающую тарелку. Из него выходят ну натурально зеленые человечки и идут мимо тебя с темой: "расслабься, землянин, мы не за тобой".
1. Ну вот, опять на киносъёмки напоролась. Не отдохнуть нигде =_=
2. Стоп. А зачем, собственно, макет, если есть компьютерная графика? О_о
3. Для косплея это слишком круто... Ребята, вы откуда?
4. Как это не за мной?! А порулить?!!
5. Переплюнем тунгусский метеорит!
Случайным образом оказалось, что новый президент - твой брат, похищенный в детстве. Я не про Шин-Ру
1. Мама, я, случайно, не найдёныш, для замены подобранный?
2. Приехали. Теперь совсем никакой жизни не будет. Результаты теста ДНК точно не ошибочны?
3. Можно мне в программу защиты свидетелей? Хочу подальше отсюда в цивилизованные тёплые страны.
4. Нельзя? Noble Oblige? Общественная деятельность?!! Лучше пристрелите сразу...
5. Милый, придётся Тебе в экстренных темпах разучивать бальные танцы.
Просыпаешься утром, а за окном: фиолетовое небо, зеленое солнце и оранжевая трава.
1. Птица-перепел, твоё воображение неисчерпаемо...
2. Хм, а голова-то не болит, да я и не пила.
3. Это ещё что за глобальный катаклизм? Да и дома ли я?
4. Какой... Шеллиан, это Ты меня в аниме запихнула?!
5. Ладно, пойду искать ГГ и приступать к порче нервной системы х)))
Мне от Kadaj: читать дальше
У тебя появляется возможность попасть в идеальный для тебя мир. Тот, о котором ты мечтала, который существовал лишь в твоих мечтах. Но есть одна оговорка: ты не сможешь взять с собой никого отсюда.
1. Что, правда что ли?!
2. И там нет болезней, смерти людских пороков?
3. И можно летать?! Народ, пакуем чемоданы!
4. Как это только я и больше никого? О_О
5. Извините, но без этих людей мир просто не может быть идеальным. Либо они все там будут, либо оставьте подделку себе.
Тебе предлагают выбрать время и место своей жизни - любую эпоху, любую нацию/расу, любое тело и заново родиться на этот свет.
1. Ох, да за что же такая головная боль? Вы что, всерьёз считаете это забавным?
2. Мне и здесь неплохо... Это точно обязательно?
3. Мужчиной быть не хочу, а женщинам всегда было непросто... Значит, надо быть необычной женщиной.
4. Там должно быть тепло. Средиземноморье. Древняя Греция.
5. Я – жрица Аполлона. Склонитесь, смертные, и слушайте волю лучезарного бога!
Тебя укусил вампир. Он предлагает тебе выбор: смерть или жизнь в качестве такого же, как он, существа за счет смерти других.
1. Что-то холодно...
2. Как ты посмел, скотина?
3. Смерти моей ты не дождёшься.
4. Лукьяненко не читал, нелюдь? Убивать вовсе не обязательно.
5. Чёрт, придётся теперь на медика переучиваться...
Мне от Котена: читать дальше
Тебе дается возможность читать чужие мысли. Однако – закрыться от них очень сложно. Поэтому, когда рядом с тобой находится кто-то, ты или вынуждена слышать все, что он думает, или – тщательно контролировать свое восприятие, чтобы не слышать. Конечно, это влияет и на обычное восприятие – пока ты "закрываешься", ты можешь просто не увидеть или не услышать чего-либо.
1. Я теперь не буду попадаться на ложь... Это хорошо.
2. Но теперь я буду слышать не только тот бред, который люди говорят, но и тот, который они думают? =_="
3. Милый, Твои мысли я и до этого читала... Не думай так оглушительно громко, Энерджайзер Ты мой ненаглядный...
4. Всё, срочно сколачиваю миллионы на своих способностях и покупаю остров в Средиземном море.
5. Люблю тишину... (с) х_х
Проснувшись однажды утром и подойдя к зеркалу причесаться, ты обнаруживаешь у себя… пушистые котяческие ушки. Хорошенькие и идущие тебе невероятно.
1. Господи, что мне подмешали во вчерашний чай??? *протираю глаза*
2. Спокойно, оно, наверняка, снимается... Ай! Ни фига... О_О
3. Я пересмотрела аниме, и мне это снится. *вздох* Нет. Не снится... Няшные. Блин, заразы.
4. Нэко-мод. Я в жопе. Кстати, как там хвост?! Ну всё, теперь могу розовую пантеру без реквизита танцевать...
5. Милый, ты говорил, что человек – это лишь вторая моя сущность... Ты как всегда прав...
Ты попадаешь в библиотеку, где собраны все-все книги, что ты когда-либо хотела или которые тебе было бы интересно прочитать. Одно условие – читать ты должна не покидая эту библиотеку.
1. Это же охренеть сколько всего!!! *вопль, достойный Чингачгука*
2. *ношусь по библиотеке, как Бэлль из диснеевского «Красавица и чудовище»*
3. Нельзя выносить? Почему-почему-почему? *_*
4. А если на ночь? *_______* Тоже нельзя...
5. Тогда я буду у вас жить. Вай-Фай есть?
Мне от Иллюмиэль: читать дальше
Однажды в дождливый день ты идешь по улице. Где-то на углу дома сидит котенок. Грязненький весь и видимо давно не евший. Он подбегает к тебе и говорит, что если ты возьмешь его жить к себе, хотя бы на время, он отблагодорит тебя, исполнив два твоих желания.
1. Боже, какой жалкий *_____* Прости, милый, я всё же заведу котёнка без тебя.
2. Он говорящий?! О_О
3. Малыш, да я и без желаний тебя возьму. Насовсем.
4. Эх, чудо Ты чумазое... Откуда взялся-то такой одарённый?
5. Желания? *задумываюсь* Богатырского здоровья мне. И того же самого любимому.
Ты попадаешь в сказочную страну и у тебя есть выбор: остаться там навсегда или вернутся домой и забыть про нее.
1. *восхищенно разглядываю местные диковинки*
2. Дайте на драконе прокатиться! *___*
3. И что же всем так меня переселить хочется? Волна депортации какая-то )))
4. Сказочная страна? Так я живу в такой! х)))
5. Лучше пригласите меня в гости )
Ты летишь в самолете, который захвачен терорристами. Их всего три и только у двух есть оружие. Один из них в кабине пилота. Два других с пасажирами. У тебя в сумке лежит пистолет, при том заряженный. Ты можешь попробовать спасти людей.
1. На этот раз я влипла серьёзно. *лезу в сумку за таблетками*
2. Какой идиот положил мне пистолет?
3. И какой идиот пропустил меня через пункт контроля?! Тот же, по-видимому, что пропустил этих мордоворотов...
4. Я не супергерой. Я не умею пользоваться огнестрельным оружием. Я не имею права безрассудно рисковать жизнями людей, находящихся в салоне.
5. Будь я Мерией-Сьёй или Турком, или хотя бы агентом ФСБ, разумеется, всё было бы по другому. Но я – это я, а не кто-то из вышеперечисленных...
Мне от Tseng: читать дальше
В один прекрасный день ты встречаешь своего двойника, совсем, как в книге "Принц и нищий" и он предлагает поменяться местами. Согласишься ли?
1. Надо мне меньше пить... Стоп, я же не пила с тех пор, как... Значит, больше спать.
2. Не-не-не, так не бывает! Покажи-ка правую лодыжку!
3. Блин, мама, с кем ты мне близнеца нагуляла?
4. Меняться? Хрен вам! Никому ЕГО не отдам хР
5. Хотя... Съездишь за меня в гости к маме? Мне ещё надо забрать клавиатуру, мочалку, ворох шмоток...
Тебе предлагают сыграть роль в фильме, обещая нешуточный гонорар, которого тебе хватит до конца жизни просто шутя. Но ради этой роли тебе надо изменить внешность кардинально (к примеру нарастить мышечную массу, похудеть на 30 килограмм или наоборот на 30 поправится) сможешь ли ты?
1. Сколько-сколько??? У Вас точно столько есть?
2. Представляю себя весом 22 кг. Жертва Освенцима, блин...
3. Ну, в принципе, что нам стоит? С кем играть-то надо будет?
4. Только аванс 25% вперёд, остальную сумму на счёт для сделки в швейцарском банке.
5. Вы не согласны? Как хотите...
Ты живёшь, к примеру, в двенадцатиэтажном доме. И вот едешь ты на двенадцатый, а лифт поднимается на тринадцатый, которого и нет вовсе... твои действия?
1. Привычно вылетаю из лифта, останавливаясь только тогда, когда ключ не подходит к двери.
2. Возвращаюсь к лифту и озадаченно изучаю цифру 13, нарисованную на стене.
3. Надо мне меньше пить... Стоп, я же не пила с тех пор, как... Значит, больше спать.
4. Это что, соседи себе пентхаус построили что ли? о_О
5. Блин, если я узнаю, что управляющая компания дала на это согласие без согласования технического проекта...
Мне от Шеллиан: читать дальше
Неожиданно в твою квартиру заваливается пьяная толпа косплееров "финалки". А потом оказывается, что это совсем не косплееры...
1. Загораживаю проход, еле сдерживая натиск пьяных солджеров: «Так, ребята, я не поняла прикола. Пьянка через два часа. Причём сегодня у Чупы, а не у меня. И мне пофигу, что у вам нравится моя миндальная водка в канистрах и бабушкины огурцы!»
2. «Я не узнаю Вас в гриме!» (с) Звоню Чупе, чтоб определить его в толпе, узнаю, что все наши уже у него на даче и ждут только меня, ошалело созерцаю расползающихся по квартире солджеров, Турков и иже-с-ними, зажмуриваюсь и мотаю головой.
3. Захлопываю двер, всё равно все уже внутри. Судорожно соображаю. «Так, это что, делегация из Киева? Когда я успела разболтать свой адрес?! – перехожу в режим дознания и трясу Турков. – Хэлкар? Нахттотер? Вы что ли, приколисты, блин?!»
4. Вразумительных ответов не добиваюсь, постепенно вырисовывается картинка массовой телепортации или же помешательства – народ верит в то, что говорит. Кидаюсь на восторженный вопль Юфи и отнимаю коллекцию стекляных шариков, потом кидаюсь на шею Генезису, умоляя не расправлять тут крыльев и не сметать бесценный фарфор с полок. В мозгу-таки формируется единственный способ спасения квартиры от разгрома.
5. «Так, всем слушать сюда! – верещу не терпящим возражения голосом. – Рено? Грузи канистры и прочий народ на свою птаху, смена дислокации на Чупину дачу! Клауд, где твой тарантас? Я за рулем и ниипет! И скажите спасибо, что не в Челябинск к внучке на перевоспитание...»
Пять часа утра - звонок по сотовому. Я радостно заявляю, что покончила с визитом жены в Москве и уже скоро буду в Питере
1. «Нет, я и не думала спать!» х))))
2. «О, Шел, а чего вдруг на сотовый?» О_о И как только удалось найти телефон в этой свалке?
3. «Как, вылетаешь в 07:10, встречать в 08:30?» О_О Я всё ещё на даче, дома всё вверх дном, гора немытой посуды, в холодильнике мышь повесилась. Ппц, товарищи! (с)
4. «Конечно, встречу, Шел! Я чародейка, али где?» Только кто-нибудь, дайте пива!
5. Так... Так-так-так... Пора проверить, так ли непотопляемы Турки. «Рено, просыпайся, мне срочно нужен твой вертолёт!»
Выведя на принтере энное количество листков с текстом, дабы его отбетить, ты выключаешь компьютер и, спокойная, садишься за труды. Но, как назло:
а) кончается красная ручка;
б) никаких ее заменителей дома не находится;
в) не желает включаться компьютер;
г) в магазин выйти нет никакой возможности - тебя заперли в квартире.
И что ты будешь делать, если дедлайн "сдачи" побеченного текста - завтра?
1. Мрачнею. «Так... Определённо, Сеф с Генезисом ручку выписали, сочиняя пошлые анекдоты про Зака с Анджилом».
2. Безуспешно перерываю квартиру в поисках ручки/карандаша/маркера/свечки/горелой спички. «Хм... Я что, всё на сувениры раздала честной компании?»
3. Печально взираю на перетрудившийся комп и проклинаю юмориста, спёршего с утра верёвочную лестницу, необходимую по причине двери, заклинившей после визита «дурдома на колёсах».
4. «Ну не кровью же чирикать... – уныло рассуждаю, разглядывая собственные пальцы. – О! Идея!» Топаю на кухню и лезу в холодильник.
5. «Масло – нет, томатный сок – возможно, йогурт – нет... О, черничное варенье!» Хватаю банку, разыскиваю в шкафу тонкую кисточку для макияжа и усаживаюсь редактировать. «Только вот как я отправлю, если комп не включится и никто не вернёт лестницу? Ай, по фигу, отправлю бумажный самолётик.»
Мне от Guardian_of_Hell_Gate: читать дальше
Сидишь ты, скажем, в парке. Лето, тепло, птички поют. Рядом, метрах в тридцати, опускается странный агрегат, похожий на летающую тарелку. Из него выходят ну натурально зеленые человечки и идут мимо тебя с темой: "расслабься, землянин, мы не за тобой".
1. Ну вот, опять на киносъёмки напоролась. Не отдохнуть нигде =_=
2. Стоп. А зачем, собственно, макет, если есть компьютерная графика? О_о
3. Для косплея это слишком круто... Ребята, вы откуда?
4. Как это не за мной?! А порулить?!!
5. Переплюнем тунгусский метеорит!
Случайным образом оказалось, что новый президент - твой брат, похищенный в детстве. Я не про Шин-Ру
1. Мама, я, случайно, не найдёныш, для замены подобранный?
2. Приехали. Теперь совсем никакой жизни не будет. Результаты теста ДНК точно не ошибочны?
3. Можно мне в программу защиты свидетелей? Хочу подальше отсюда в цивилизованные тёплые страны.
4. Нельзя? Noble Oblige? Общественная деятельность?!! Лучше пристрелите сразу...
5. Милый, придётся Тебе в экстренных темпах разучивать бальные танцы.
Просыпаешься утром, а за окном: фиолетовое небо, зеленое солнце и оранжевая трава.
1. Птица-перепел, твоё воображение неисчерпаемо...
2. Хм, а голова-то не болит, да я и не пила.
3. Это ещё что за глобальный катаклизм? Да и дома ли я?
4. Какой... Шеллиан, это Ты меня в аниме запихнула?!
5. Ладно, пойду искать ГГ и приступать к порче нервной системы х)))
Мне от Kadaj: читать дальше
У тебя появляется возможность попасть в идеальный для тебя мир. Тот, о котором ты мечтала, который существовал лишь в твоих мечтах. Но есть одна оговорка: ты не сможешь взять с собой никого отсюда.
1. Что, правда что ли?!
2. И там нет болезней, смерти людских пороков?
3. И можно летать?! Народ, пакуем чемоданы!
4. Как это только я и больше никого? О_О
5. Извините, но без этих людей мир просто не может быть идеальным. Либо они все там будут, либо оставьте подделку себе.
Тебе предлагают выбрать время и место своей жизни - любую эпоху, любую нацию/расу, любое тело и заново родиться на этот свет.
1. Ох, да за что же такая головная боль? Вы что, всерьёз считаете это забавным?
2. Мне и здесь неплохо... Это точно обязательно?
3. Мужчиной быть не хочу, а женщинам всегда было непросто... Значит, надо быть необычной женщиной.
4. Там должно быть тепло. Средиземноморье. Древняя Греция.
5. Я – жрица Аполлона. Склонитесь, смертные, и слушайте волю лучезарного бога!
Тебя укусил вампир. Он предлагает тебе выбор: смерть или жизнь в качестве такого же, как он, существа за счет смерти других.
1. Что-то холодно...
2. Как ты посмел, скотина?
3. Смерти моей ты не дождёшься.
4. Лукьяненко не читал, нелюдь? Убивать вовсе не обязательно.
5. Чёрт, придётся теперь на медика переучиваться...
Мне от Котена: читать дальше
Тебе дается возможность читать чужие мысли. Однако – закрыться от них очень сложно. Поэтому, когда рядом с тобой находится кто-то, ты или вынуждена слышать все, что он думает, или – тщательно контролировать свое восприятие, чтобы не слышать. Конечно, это влияет и на обычное восприятие – пока ты "закрываешься", ты можешь просто не увидеть или не услышать чего-либо.
1. Я теперь не буду попадаться на ложь... Это хорошо.
2. Но теперь я буду слышать не только тот бред, который люди говорят, но и тот, который они думают? =_="
3. Милый, Твои мысли я и до этого читала... Не думай так оглушительно громко, Энерджайзер Ты мой ненаглядный...
4. Всё, срочно сколачиваю миллионы на своих способностях и покупаю остров в Средиземном море.
5. Люблю тишину... (с) х_х
Проснувшись однажды утром и подойдя к зеркалу причесаться, ты обнаруживаешь у себя… пушистые котяческие ушки. Хорошенькие и идущие тебе невероятно.
1. Господи, что мне подмешали во вчерашний чай??? *протираю глаза*
2. Спокойно, оно, наверняка, снимается... Ай! Ни фига... О_О
3. Я пересмотрела аниме, и мне это снится. *вздох* Нет. Не снится... Няшные. Блин, заразы.
4. Нэко-мод. Я в жопе. Кстати, как там хвост?! Ну всё, теперь могу розовую пантеру без реквизита танцевать...
5. Милый, ты говорил, что человек – это лишь вторая моя сущность... Ты как всегда прав...
Ты попадаешь в библиотеку, где собраны все-все книги, что ты когда-либо хотела или которые тебе было бы интересно прочитать. Одно условие – читать ты должна не покидая эту библиотеку.
1. Это же охренеть сколько всего!!! *вопль, достойный Чингачгука*
2. *ношусь по библиотеке, как Бэлль из диснеевского «Красавица и чудовище»*
3. Нельзя выносить? Почему-почему-почему? *_*
4. А если на ночь? *_______* Тоже нельзя...
5. Тогда я буду у вас жить. Вай-Фай есть?
Мне от Иллюмиэль: читать дальше
Однажды в дождливый день ты идешь по улице. Где-то на углу дома сидит котенок. Грязненький весь и видимо давно не евший. Он подбегает к тебе и говорит, что если ты возьмешь его жить к себе, хотя бы на время, он отблагодорит тебя, исполнив два твоих желания.
1. Боже, какой жалкий *_____* Прости, милый, я всё же заведу котёнка без тебя.
2. Он говорящий?! О_О
3. Малыш, да я и без желаний тебя возьму. Насовсем.
4. Эх, чудо Ты чумазое... Откуда взялся-то такой одарённый?
5. Желания? *задумываюсь* Богатырского здоровья мне. И того же самого любимому.
Ты попадаешь в сказочную страну и у тебя есть выбор: остаться там навсегда или вернутся домой и забыть про нее.
1. *восхищенно разглядываю местные диковинки*
2. Дайте на драконе прокатиться! *___*
3. И что же всем так меня переселить хочется? Волна депортации какая-то )))
4. Сказочная страна? Так я живу в такой! х)))
5. Лучше пригласите меня в гости )
Ты летишь в самолете, который захвачен терорристами. Их всего три и только у двух есть оружие. Один из них в кабине пилота. Два других с пасажирами. У тебя в сумке лежит пистолет, при том заряженный. Ты можешь попробовать спасти людей.
1. На этот раз я влипла серьёзно. *лезу в сумку за таблетками*
2. Какой идиот положил мне пистолет?
3. И какой идиот пропустил меня через пункт контроля?! Тот же, по-видимому, что пропустил этих мордоворотов...
4. Я не супергерой. Я не умею пользоваться огнестрельным оружием. Я не имею права безрассудно рисковать жизнями людей, находящихся в салоне.
5. Будь я Мерией-Сьёй или Турком, или хотя бы агентом ФСБ, разумеется, всё было бы по другому. Но я – это я, а не кто-то из вышеперечисленных...
@музыка: Helloween - If I Could Fly
@настроение:
@темы: флэшмоб
-
-
17.03.2009 в 23:39-
-
17.03.2009 в 23:511. Предположим, Ты обожаешь эклеры/яблоки/картофельные блинчики/whatever. Некий добрый фей сообщает, что обеспечит Тебе ежедневные поставки любимого лакомства, но сначала Тебе надо будет за раз съесть 50 тех самых эклеров/... (или эквивалентное по сытности количество любимого лакомства).
2. Идёшь по улице с будунища и явно куда-то опаздываешь. Вдруг замечаешь свое отражение в витрине - Ты одет как паж двора Людовика XIV. Ощупываешь себя и понимаешь, что глаза Тебя не подвели.
3. Ты залез на дерево, спасаясь от злой собаки, и не знаешь, как слезть. Мобильного с собой нет.
-
-
18.03.2009 в 00:11Из всех ситуаций, реальная - только вторая
*уволок*
-
-
18.03.2009 в 00:13-
-
18.03.2009 в 00:17Это были мысли вслух
-
-
18.03.2009 в 00:19-
-
18.03.2009 в 00:28Это были я и 98 моих аватаров
-
-
18.03.2009 в 00:31-
-
18.03.2009 в 00:34-
-
18.03.2009 в 00:38Кстати, а почто первого генетика грохнули? о_О
-
-
18.03.2009 в 00:47Да не грохнули его. Он сам с игры ушел. Пришлось подкручивать сюжет под это
-
-
18.03.2009 в 00:57-
-
18.03.2009 в 01:10Там была история, леденящая душу и вешающая комп))) при желании - расскажу в приватном порядке))
-
-
18.03.2009 в 01:12-
-
18.03.2009 в 01:13В аську? но уже завтра, у меня в глазах по спичке Т___Т
-
-
18.03.2009 в 01:21Блин, они сговорились? Хорошо, я установлю аську, все слышали?!
Вымайте спички и идите спать, генерал. Я буду жить предвкушением
-
-
18.03.2009 в 01:24Потому что скайп мне лично, как зайцу стоп-сигнал))) у меня все друзья в кипе. Да, ставь кип, он удобнее и там нет рекламы.
От: www.qip.ru/
Я буду жить предвкушением
Фройляйн... вы меня смущаете. Я почти женатый человек без пяти минут)
-
-
18.03.2009 в 01:31*обречённо тыкаю на ссылку* Очередной логин-пароль, чтоб моих мозгов на всё это хватило х)
Фройляйн... вы меня смущаете.Генерал, как можно? Вы меня, похоже, как-то неправильно поняли... *изумлённо взирает честными-пречестными блестящими глазами*
-
-
18.03.2009 в 01:36Я в тебя верю
Генерал, как можно?
О, господи.......
Вы меня, похоже, как-то неправильно поняли...
Ну, приходите, как стемнеет... в СБ. Там танк есть))))
-
-
18.03.2009 в 01:41За што мне усё это, а?
О, господи.......
Там танк есть))))ТАНК? *___*
Порулить/собрать/разобрать!Стоп... А при чем здесь танк? о_О-
-
18.03.2009 в 11:24Хочу!
-
-
18.03.2009 в 11:49Стоп... А при чем здесь танк? о_О
Как говорит наш прапорщик: "не важно, но вы же заинтересовались"
-
-
18.03.2009 в 12:101. Идёшь Ты по улице рано-рано утром, кругом ни души. А на дереве котёнок мяучит.
2. Муз сообщает Тебе, что в результате глобального потепления и очередного катаклизма резко сократился урожай персиков.
3. В мире исчез яой... Как явление. То есть вообще!
Guardian_of_Hell_Gate
Так... Кто тут кого смущает, и кто куда клонит?
Из капитанов в прапоры - не слишком ли круто?
-
-
18.03.2009 в 13:19Один фиг - он ничего не делает
-
-
18.03.2009 в 13:29Но согласитесь, генерал, прапорщик - это чересчур... Не сходится с образом х)))
-
-
18.03.2009 в 13:40И что его все защищают?
-
-
18.03.2009 в 13:48*смотрит не то восхищенно, не то лукаво*
-
-
18.03.2009 в 13:53Бггг)))) еще бы ему на меня не смахивать
-
-
18.03.2009 в 13:56Элементарно, Ватсон! (с)
-
-
18.03.2009 в 15:53